Confusão mental? parte II

Um bom tempo que não escrevo nada... nada mesmo! Nem no blog nem em lugar nenhum... isso é uma confissão triste!
Estou num momento aparentemente legal, uma fase boa em alguns aspectos. Estou de bem comigo, gostando de alguém, saindo com os amigos e a família tá tranquila também. Tenho na verdade que agradecer muito isso tudo...
Mas mesmo assim, eu continuo sendo a maior contradição para mim mesma, rs eu sou normal e sou completamente maluca, tenho muitos princípios morais e regras complexas que me auto imponho!Ao mesmo tempo transgrido outras descaradamente e com a consciência leve de criança!
Posso passar a noite na rua bebendo vinho barato e no outro dia ir pra uma boate e tomar mínimas doses de vodka por 10 reais cada... acreditem, as melhores noites são na rua, no sereno, sem grana e em boa companhia!
Sou simples, largada e ando de tênis pra todo lado e também sou paty, perua, que usa salto e make eveeerrrr!!! hahahaha como isso é possível?
Sabe aquelas meninas certinhas, nerds e tímidas? Então, sou assim! Sabe aquelas piriguetes, fatais, cabelão, montadas, putonas mesmo? Então, sou eu também!!!
Não consigo me decidir sobre quase nada na minha vida, atraio a atenção de homens de todos os jeitos, idades e condições... sou amiga de pessoas eruditas, intelectuais, analfabetos funcionais, advogados, hippies, nerds, plays... tudo!!! E não sou amiga de nenhum deles, enjoo de todos sempre, preciso estar sozinha o tempo todo, mas sinto falta das pessoas!Amo e odeio todos os tipos de música, isso depende completamente do nível etílico no meu sangue... rs
Sei tudo sobre tudo e não sei nada sobre um assunto banal! Sou a pessoa mais insegura sobre mim mesma e mais confiante de todas! Simples e arrogante, marmota e elegante, feia e linda...
Eu me perco em tudo, tudo mesmo, só me encontro nos meus sentimentos. Estes não dependem de nada, não dependem de reciprocidade, nem de amor próprio ou orgulho, condição social ou aparência física, nada, nada mesmo! Eu sou movida por esses sentimentos, acho que por isso, sou essa contradição toda e dou com a cara na porta quase sempre...
Mas sabe se sentir viva sempre? Ser intensa em tudo? Sou eu!!! Isso mesmo!
Agora neste exato momento eu gosto de uma pessoa, gosto de mim, dos meus amigos e gosto da minha família (isso inclui meus cachorros). Esse gostar de uma pessoa meu, sufoca, tou tentando pegar leve, mas mesmo assim sou intensa demais, tenho medo de assustar... há um pouco mais de 1 semana essa pessoa nem representava nada, agora penso nele algumas milhões de vezes por dia! Não previa nada dele, nem personalidade, nem aparência e nem ele ser durango como eu... rs e isso é tãoooo bom! Posso ser a maior pateta do mundo por escrever e dar a cara assim tão fácil, mas isso me faz tão bem ao mesmo tempo que me destroi completamente.
É, essa sou eu...

A Minha Verdade

No início de abril escrevi sobre minha revolta quanto a demora das notas dos relatórios do mestrado, coloquei toda minha emoção lá. Alguns amigos elogiaram e até indentificaram-se com o que escrevi. Foi um texto passional como eu, mas com muita verdade, pois minha cólera não chegou a cegar-me...rs

Mas ali canalizei toda a frustração e indignação com a demora em cima da academia e com certeza não arrependo-me de uma só palavra. Entretanto, esqueci-me que não só a academia é hipócrita e arrogante, somos todos afinal!

Bem malta, PASSEI!!! E hoje fiz o que não fazia desde de 30 de setembro de 2008, li meus relatórios. Não o fiz mais vezes durante este tempo, pois tinha medo de encontrar ali fundamento para uma reprovação e acabar por torturar-me ainda mais. Após ler pensei: "provavelmente só duas pessoas leram isso, digo provavelmente, pois sabe-se lá como o professor auferiu nota...rs". Este pensamento trouxe a tona algo que já havia ocupado minha mente: qual a utilidade destes relatórios se mais ninguém vai lê-los?

Alguns podem pensar que isto só dependa de mim a autora dos mesmos..., mas caso os publique os prováveis leitores serão alguns estudantes de graduação que por acaso escolham algum dos meus temas para suas monografias, eles vão simplismente fazer trabalhinho de colagem com eles...

Nem minha mãe leu meus relatórios! hahahahahaha e olha que ela é advogada e supostamente interessa-se por ciências jurídicas...rs

Depois de ler os 3 três relatórios pude ponderar e perceber que estão bons! hahaha deveria tê-los lido antes, poderia ter acalmado-me... tststs, aprendi mais essa! Ao ler o relatório que fiz com mais empenho, pois o tema realmente interessava-me, vi na conclusão do mesmo um trecho* que comprovou que nada foi em vão, mestrado, trabalho, Portugal..., neste trecho uso um debate da aula para justificar minha conclusão, e ali vi a minha verdade, finalmente a encontrei!

Sei que ainda vou questionar minha capacidade por muitas e muitas vezes em minha vida, pois se até os gênios o fazem. Mas a partir de agora vou fazê-lo com autoridade de quem sabe do que está falando, pois agora sei o que posso fazer, conheço um pouco mais sobre meus limites. E o melhor, não foi a aprovação dos professores que trouxe este conhecimento, fiquei aliviada quando vi o resultado, mas só agora ao reler meus relatórios tive certeza de que a minha própria aprovação é o mais importante! Depois que venha a dos outros, muito depois!

*Durante as aulas da disciplina de História das Relações Internacionais, os debates muitas vezes corriam em torno desta temática e de como a conjuntura internacional atual, já se formava nos primórdios das relações internacionais. Falamos também da temática da memória e do esquecimento, que faz com que supervalorizemos alguns fatos históricos, e esqueçamos outros que podem ter sido marcos para o que há hoje. E esta pode ser a maior crítica que podemos fazer a obra de Huntington, o esquecimento. Pois ao estabelecer as civilizações da forma que estabeleceu, esqueceu-se do passado, da possível origem de nossas sociedades, uma origem una, sem divisões por religião, cultura ou raças. Pois, ao mesmo tempo que temos que respeitar todas estas diferenças, é preciso lembrarmo-nos das nossas semelhanças e no que somos iguais. (SÁ, Helena. Análise da Teoria do Choque das Civilizações elaborada por Samuel P. Huntington. Lisboa, 2008.)

Lições

Tenho me cobrado escrever, mas a demora nas notas dos relatórios do Mestrado me deixam tensa, mais do que eu já estava! Entreguei esses benditos relatórios em 30 de setembro de 2008, o suposto prazo para divulgação das notas era 31 de dezembro de 2008. Entretanto, este prazo nunca é respeitado, é uma tradição da Universidade de Lisboa entregar essas notas até 3 meses após o prazo estipulado. Isto é claro, é um precedente de via única, ou seja, coitado do mestrando que tentar entregar seus relatórios depois de 30 de setembro...rs

Mas já se passaram os 3 meses! A tradição foi quebrada! E o pior: um novo precedente foi aberto! Estamos em abril e as notas nada!

Acredito que esta espera seja mais angustiante ainda para mim, pois tenho a consciência pesada. Sei que não me doei o tanto que propus quando fui para o mestrado. Tive que trabalhar em fulltime para poder estar lá... e fiz isso sabendo que trabalhar não era bem visto e nem tampouco recomendado pela coordenação do mestrado e seus professores. Aliás, são poucos os mestrandos estrangeiros que trabalham, a maioria vai com um bom "paitrocínio" ou são funcionários públicos que em licença remunerada partem para este "turismo acadêmico". Cosidero essa dedicação exclusiva interessante, mas sou totalmente contra a esta forma ser "obrigatória", esta obrigação acaba se impondo, pois os horários das aulas e algumas exigências do curso assim o tornam. Porém, a exigência maior que por mim não fora cumprida foi a de "bajular" professores, passar o dia na faculdade articulando, politicando, fofocando... rs

Confesso que após um dia de aulas pela manhã e trabalho de 12:00 ás 21:00, chegava em casa sem vontade de mais nada além de um banho quente e cama! Confesso também que só iniciei meus relatórios faltando apenas 2 meses para o prazo de entrega e durante este período tive que me mudar as pressas de apartamento por problemas com as pessoas que o dividiam comigo...

Este post pode parecer uma forma de justificar futuras médias baixas quando dos resultados de data incerta para sair. Mas já estou bem crescidinha para não assumir minhas responsabilidades. Sabia as regras do jogo, sabia que não seria justo, sabia também que estava como sempre estive por minha conta... se fui ingênua ou fraca ao tentar ir contra ao pré-estabelecido veremos...

São muitas as questões a serem respondidas, mas também são muitas as minhas certezas quanto a mim, as coisas em que acredito e as lições que vou levar disto tudo:

*Independente do resultado valeu a pena cada escolha que fiz;

*O meu mestrado e de alguns amigos, mesmo que não concluídos tem mais valor que o dos outros, e não há argumento que mude minha opinião;

*Mesmo que não traga este diploma digo com toda a firmeza que estou apta e com 20 valores, não só em Ciências Jurídico-internacionais, mas em caráter para saber aplicar meus conhecimentos;

*Não devo me arrepender destas escolhas que fiz, devo como bom jurista embasar minhas escolhas e a partir delas fazer meu caminho;

*O "clubinho" acadêmico é fechado, arrogante, preconceituoso, pretencioso, podador, hipócrita, arcaico e totalmente alienado. E pior ainda se isso tudo for em Portugal, mais específicamente na Universidade "Clássica" de Lisboa;

*Fernando Pessoa não foi tudo o que ainda é por ter estudado lá;

*Por último, não me deixar intimidar por toda esta pompa nunca mais!

Bem, por enquanto é isto, mas se acaso lembrar-me de mais algum tópico volto e acrescento, em caso de dúvidas pertinentes e ou comentários também nesta qualidade a professora está disponível! hahaha

Até a próxima aula...