De volta ao mesmo, mas melhor!

O bom filho... de volta ao lar... voltando ao início...

Agora que estou aonde sempre estive tudo parece ilusão. Ainda bem que escrevi algumas passagens aqui, pois caso contrário teria que contar com o testemunho de alguns e com minhas lembranças. Estas são mais lidas do que ouvidas... acho que as pessoas acreditam e interessam-se mais pelo que escrevo... rs, deve ser chato ouvir-me, é uma conclusão que tiro...

Mas hoje quero falar desses 1 ano e 2 meses, mais ou menos, que estive fora, parece mesmo que estive fora da minha vida, assistindo, ou melhor, vivendo uma vida paralela, pois voltei e tudo parece estar no mesmo lugar, mesmo as coisas ou pessoas que pareciam ao longe transformarem-se, na verdade estão ali do jeitinho que eu deixei rs...

É terrivelmente insano o que se passa ao vivermos longe dos nossos, pois nós mudamos, convivemos com outras pessoas, com outras experiências, outra realidade... e o lugar de onde viemos, as pessoas que fazem parte disso parecem ficar ali, paradas, a espera... assusta-me perceber o quanto mudei e o quanto não sei encaixar-me novamente...

Não posso e não quero voltar a vida de Lisboa, é inexplicável o tanto que vivi em pouco mais de um ano lá, parece que na verdade foram 10 anos da minha vida "normal" rs... sinto falta de algumas pessoas, lugares, momentos... mas já foi!

Tenho agora que aprender a viver aqui, não é reaprender, pois mudei, então tudo mudou aos meus olhos... não quero encaixar-me, voltar ao que era, quero trazer o que fez-me crescer para esta vida também!

Isso tudo que escrevi parece loucura... mas que coisa! É tudo a mesma vida sua parva!!! hahaha

Sei que tudo isso faz parte de mim, mas Lisboa foi uma parte de mim que eu não sabia que existia até chegar lá, e é essa parte que quero trazer para cá, para o presente, o futuro...

Afinal é isso, quero ser e quero que toda gente veja o que sou agora! Sou eu, a mesma, mas ao mesmo tempo uma outra... e atentem pra o que vou escrever: sou a mesma e sou uma outra muito, mas muito melhores!

hahaha

Sem medo de ter medo

Eu ia...
ia porque já tinha combinado,
ia porque ja estava tudo pago,
ia também porque lá é lindo,
ia pois todo mundo disse que tinha que ir,
ia porque se não fosse seria fraca, boba, burra,
ia porque se não fosse ia me arrepender depois,
ia para não atrapalhar as outras pessoas...
Enfim, eu ia por uns 1000 motivos muito relevantes.
Eu não fui...
não fui porque tive medo,
não fui pois era diferente, desconhecido,
não fui porque não senti segurança,
não fui porque tive pânico,
não fui para não ficar sozinha,
não fui principalmente porque não Queria ir!!!
Não são motivos relevantes... são apenas os meus motivos
É libertador poder respeitar minha vontade, independente de tudo, do dinheiro, das pessoas, do pré-estabelecido...
Sei que vou arcar com consequências mais tarde, talvez até me arrepender... mas por agora, tou mesmo é feliz, aliviada, leve...

Em boa companhia

Passei a última semana viajando, fiquei 4 dias em Madri, passei um dia em Toledo e mais 4 em Barcelona. Viajei sozinha e em cada lugar que chegava as pessoas perguntavam: viajando sozinha?

Senti-me quase uma criminosa..rs, não vê-se muitas mulheres viajando sozinhas, sempre vejo algumas japonesas, chinesas e até conheci uma vietnamita que estava sozinha, mas a maioria dos viajantes solitários são homens...

Confesso que senti o peso da solidão no início da viagem, pois começava a ver um mundo novo e incerto para mim e não tinha com quem dividir isso... acho que toda gente tem fases, e eu estava em uma que não suportava a solidão, e saibam, sempre lidei muito bem com ela, sempre fui mais forte, mais segura e sempre cresci mais quando estava sozinha, mas desta vez quase não dei conta. Por pouco não comprei uma passagem de volta pra Lisboa e perdi toda a minha viagem com passagens compradas e hostels reservados!

Mas saí dessa, como sempre saio, mesmo que na hora sempre pense que dessa vez nunca mais passa... sempre passa!

Me armei em forte e fui conhecer Madri sozinha, e gostei!!! Ninguém me dizendo o que fazer, sem horários estabelecidos, sem roteiros, sem rumo nenhum mesmo!

Fui caminhando pelas "calles" e vendo tudo, percebendo o lugar, as pessoas... e quando apetecia-me entrava num museu, ou num outor lugar interessante... comia o que queria e na hora que desse na cabeça... não senti-me obrigada a conhecer nada, se resolvesse entrava numa loja ou no cinema e pronto! Isso foi libertador... estava por minha conta, sem trabalho, sem prazos, sem cobranças.

Fui pra Toledo no meio da tarde e rodei por lá até dar a hora do último trem pra Madri, quando cheguei fui direto pra uma lan descarregar fotos. Entrei no msn e os amigos diziam: "menina, vai passear sai do computador"! e eu pensava: "não, estou por minha conta, faço o que quizer!!! quero estar aqui agora e vou ficar"! rsrsrsrs

Por isso, cheguei mais serena a Barcelona, esperando pela solidão novamente, mas lá surpresa! Conheci muita gente, estive muito tempo acompanhada e foi legal! Mas na hora que dava na telha inventava um desculpa e sumia! Ia rodar sozinha... gostei da sensação de não conhecer ninguém, de ninguém saber de mim, de estar ali sem função, sem objetivo, só fazendo o que vinha na mente no exato momento...

Mas isso não é bom pra sempre, e estou feliz de estar de volta a Lisboa, em casa, sem dividir quarto e banheiro com um monte de estranhos, alguns tão insanos quanto eu!

Bem, a minha meta ao vir pra cá fazer mestrado está se cumprindo, estou a cada dia descobrindo coisas sobre mim, sobre os outros, e estas coisas não param de vir a tona, parece que nunca vão cessar... estou crescendo, não sei quando serei mestre em algo, mas a cada dia sou mais mestre de mim...

É permitido nao gostar de Madri?

Estou em Madri, conhecer Madri e outras cidades da Europa sempre foi um sonho. Mas agora que estou aqui nunca quis tanto estar em Lisboa!!! hahahahaha

Pessoa estranha que sou... por algum motivo nao sinto-me bem aqui, nao sei se é por estar com saudades do Brasil e por já estar familiarizada com Lisboa, daí chego a um lugar estranho e me sento sem chao... acho que isso contribuiu para que hoje fosse um dos dias mais dificeis de ultrapassar que eu me lembre, pois nao havia problema algum e eu estava extremamente perdida, deslocada, sozinha e triste... será que algumas pessoas incluindo a que escreve só estao seguras quando estao no seu habitat???

Todos com quem falei sobre isto dizem que é normal, pois estou sozinha num país estranho e bla, bla, bla... mas já estive nesta situaçao antes há quase 1 ano atrás e nao fiquei assim, pelo contrário eu estava eufórica com tudo de novo que acontecia, mesmo os perrengues. Concluindo, eu estava num lugar estranho, num país diferente e pior onde o preconceito com brasileiros é aberto e nao tive medo, nao fiquei triste, nao senti-me sozinha, nem sem chao...

Voltando a Madri, é claro que os pontos turísticos, museus, marcos históricos sao estupendos, deslumbrantes, enfim monumentais, pero...

A cidade em si nao é tudo que imaginei baseando-me em comentários dos amigos, sei lá pode ser que meu estado de espírito seja o culpado de tudo, mas to com birra disso aqui, nao gostei, to sem saco, de mau humor! Nao ligo se chamarem-me de ignorante, insensível e que nao sei perceber a beleza dos lugares!!!!!!

Só sei que estou mesmo a passar-me e com imensas saudades dos tugas e da Tugolândia!!! hahahahaha

E nem ligo se existir uma lei proibindo detestar Madri, estou agora a infringi-la e nao venham recriminar-mepor isso, pois já estou cumprindo a pena por tal... ¡quedo-me aqui hasta martes!

Campo Pequeno

"Conversaremos, pois em Lisboa,onde já me parece que sou, se não uma árvore com raízes naturais no solo, ao menos um marco, ou um poste, postiço, mas igualmente enterrado no chão"(Fernando Pessoa).

Fim de verão em Lisboa.Hoje ventou frio no fim da tarde começo de noite... fui ao cinema sozinha, hábito que criei aqui, ao sair do cinema vi a Praça de Touros cheia, linda, pois vai haver tourada hoje. Estava toda iluminada com uma música de touradas ecoando pelo Campo Pequeno todo...
Essa cidade é muito bonita e eu por sorte tive o prazer de morar sempre perto da Praça de Touros que é um lugar especial pra mim aqui, pois nestes mais de 10 meses morando em Lisboa quase todos os dias eu a via, sempre dava um jeito de fazer meu caminho pra casa passando por ela e sei que vou sentir falta quando for embora...
Estou numa fase boa aqui, morando perto da praça, num lugar legal aonde tenho paz pra estudar, fazer esses benditos relatórios...
Aqui perto de casa tem também o Gulbenkian que é um instituto que reune museu, galeria de arte, parque, biblioteca... é lindo e pertinho de casa!
Agora que não estou mais trabalhando posso conhecer melhor Lisboa e comecei pelas redondezas da minha nova casa! Estou adorando... a cada dia descuro uma lojinha diferente, uma rua, uma igreja ou algum outro lugar interessante. Esta minha nova fase em Lisboa está sendo revigorante e enriquecedora...
Vou ter muita coisa pra contar e relembrar quando voltar pra casa, mais uma fase de descobrimento para mim, pois estou muito mais comigo mesma e adoro isso, sozinha vou investigando o lugar e adoro fazê-lo!

Relatórios...

Tinha que estar fazendo meus relatórios, mas nesta fase não sei se é só comigo, mas acho qualquer coisa mais interessante do que terminá-los, fico inventando um monte de coisas para fazer que não os benditos relatórios...rs se me chamarem pra picar cebola ou lavar louça eu vou correndo pra fugir do que tenho mesmo que fazer...
Odeio prazos!!! Mas se eles não existissem algumas pessoas deixariam as coisa sempre para depois e tals, mas no meu caso, tudo que não tenho uma obrigação ou uma data pré estabelicida para cumprir eu faço de boa, antes do que era suposto, sei lá porque eu sou do contra...
Só sei que eu nem tenho nada em mente pra escrever aqui, mas como tô fugindo dos relatórios resolvi até postar alguma coisa... é...rs, mas nem sei do que falar!!! hahahahaha
São tantas as coisas que eu quero fazer agora, tantas, qualquer coisa, até escrever alguma bobagem no blog! Até gente que não falo há tempos no msn eu puxei assunto!!! Ai isso já é desespero... aaa vou lá terminar esses relatórios logo pra poder sentir aquela sensação incomparável de dever cumprido, ainda mais se for bem executado... por isso, vou parar de embromação e vou mesmo lá... to quase indo... aiaiai, acho que vou ver o que tem de bom na TV..rsrsrsrsrs

Lisboa já não é a mesma...

... Isso eu notei já saindo do aeroporto, no taxi no caminho de casa a sensação de voltar foi estranha, algo faltava... quando cheguei da primeira vez, apesar da mala perdida e tals, tudo era novo e lindo, eu tava muito feliz e com medo ao mesmo tempo é difícil explicar porque nunca havia sentindo o que senti quando cheguei aqui da primeira vez, hoje paro pra pensar nas coisas que passei e como enfrentei de boa...rs não sei como fiz!!! Não sou assim tão forte!
Bem, ontem quando cheguei senti fraquejar e senti um vazio mesmo, uma falta de cor na cidade... da primeira vez eu não sabia, mas iria conhecer aqui pessoas muito especiais que me ajudaram a passar por todos os perrengues, que viveram comigo coisas boas, lindas, ruins, feias... passaram por tudo comigo e eu com eles... e agora não estão mais "cá"...
Não há como imaginar Lisboa sem a Thalita (mais conhecida como Thylli), ela fazia parte da paisagem, da noite, das festas, da cor e da alegria de viver aqui, é muito estranho mesmo saber que ela não está aqui se eu quiser vê-la, é estranho também não ter o Tomas e a Bia, também grandes amigos... sem esses três a brincadeira perdeu a graça, eles eram a minha família aqui... tenho outros amigos "porreiros" por aqui, mas não é a mesma coisa, a gente se entendia só de olhar um pro outro... a Trupe do Garden Zoo já faz falta!
Quem vai no cinema comigo Tutu?
De quem eu vou rir do Tomás implicar heim Bia??? (Biaaaaaaaaaaaaaa)
Cadê a neta da Dona Carmélia?????
Nem o Arthur (sabe quem né Thalita?) acreditaria que eu fiz amigos pra vida toda por aqui... mesmo que não nos vejamos mais vão ficar pro resto da vida nas minhas memórias de tempos inesquecíveis, indescritíveis, loucos e de "imensa" leveza na minha vida.
Vou seguir meu caminho por aqui, vou me divertir e viajar, daqui uns meses vou voltar pra minha verdadeira casa e vou tocar a vida, mas vai dar um apertinho bom no coração sempre que eu ver um colchão ou um sofá no lixo, quando beber uns copos no Bairro, quando for ao cinema, quando sentir cheiro de penas de ganso, quando for ao Colombo, quando ouvir funk...
Em quem vou bater? Em quem vou dar minhas patadas e mesmo assim ainda ser amiga? Quem vou ameaçar de partir as fussas??? E melhor, em quem vou dar o bolo? hahahahahaah
aiai amigos que saudades de vocês...

Turismo em Juiz de Fora

De férias em Juiz de Fora! A que bom estar em casa... realmente foi emocionante chegar em Juiz de Fora depois de tanto tempo fora! Tá tudo igual!!! Pouca coisa mudou por aqui, tanto as boas quanto as ruins, mas eu precisava mesmo estar aqui, ver quem eu sou de verdade, de que barro fui feita, pois em Lisboa convivo e tenho contato com pessoas muito diferentes de mim, não só os tugas, os brasileiros também, até mais que os tugas!!!

A que saudade eu estava de ver gente desconhecida conversando na rua, de olhar pros velhinhos e receber um sorriso de volta, de gente na rua depois das 9 da noite, de ir no calçadão da Halfeld e ver que nada mudou!!!

Já revi a família, os amigos, matei a saudade das coisas e comidas que me fizeram muita falta por lá, vou reunir uma turma boa hoje num barzim nos Altos... aiaiai, os velhos hábitos revistos, os programas de fim de semana, os cinemas, idas ao salão de beleza, caldo no Boi na Curva... tudo igual, e como "amo muito tudo isso", e nem é McDonalds heim! rsrs

Mas apesar de voltar e ver que o tempo passa mais devagar por aqui, que as coisas demoram a mudar, não houve hipótese de se manter o "status quo", pois o essencial mudou: Eu!!! hahaha

Vejo tudo isso com outros olhos, como quem vê de fora, apesar de fazer parte de tudo, vejo como quem viu coisas diferentes, novas, boas, más, feias, belas..., mas não viu a pureza e a simplicidade daqui e como um Caetano disse: Narciso não acha belo nada que não é espelho...

Bem. Nada como conhecer o resto para dar valor ao principal!

Regra a cumprir

A expressão "o peixe morre pela boca" é muito sábia, aliás, muitos ditos populares são mesmo para se tomar como concelhos e adotar nas nossas vidas...

Mas confesso que tenho mesmo que adotar mais este do peixe, pois estou sempre me dando mal, ou sendo mal interpretada por coisas que digo. E olha que foram raras as vezes que discuti com alguém na vida e dessas raras vezes a maioria foi em casa com meus pais ou irmãos, se tentar puxar pela memóroa só me lembro de uma ocasião na faculdade que discuti feio com um colega...rs

Mas mesmo assim, acho que as vezes sou frontal e franca demais sobre coisas que as pessoas na maioria das vezes não querem ouvir e por outras vezes conto coisas ou desabafo sobre situações que acontecem comigo para pessoas erradas... resumindo, eu acabo me tornando o que podemos denominar indiscreta! rs

Acho que tenho que bater mais de frente quando não concordo com alguma coisa ou situação, discutir mesmo, como eu só fazia em família, tenho que fazê-lo com as pessoas que convivo em geral, assim evito de ter de sempre falar com terceiras pessoas para não ficar com o sapo preso na garganta!!!

A partir de agora vou estabelecer e tentar cumprir esta regra; sempre que algo não me agradar vou dizer na hora, mesmo que isso cause indisposições!

O perigo agora é de indiscreta passar a indisposta, barraqueira, criadora de caso e etc...

Mas como até hoje agradar as pessoas nunca foi uma prioridade para mim...rs

Confusão Mental?

Nossa, tem uma data que não escrevo nada... na verdade acredito que se passamos muito tempo sem contar o que nos acontece é porque está nos acontecendo alguma coisa, a vida está movimentada... porque acredito também que a vida tem ciclos ou fases, como a lua, tem épocas de calmaria, outras de confusão mental, umas agitadas... eu nem sei em qual estou, porque só consigo analisar bem quando as fases acabam e iniciam-se outras que estão por se desvendar... a única coisa que eu sei sobre este exato momento da minha vida é que não quero mais me preocupar tanto com tudo e com todos, estou sempre muito tensa, precavida pra nada, as vezes... isso tem seu lado bom, pois como sabiamente já disseram: prudência e canja de galinha não fazem mal a ninguém...rs, mas também viver sempre a espreita, esperando o pior é ruim, você nunca relaxa por completo, tem medo das consequências de tudo, daí as vezes você pira e chuta o balde né, também pudera, tanto tempo se reprimindo... bem, mas calma, não chutei balde nenhum! Ainda!!! rs
Mas o que eu quero dizer é que não sei o que adianta se controlar, medir calcular tudo, fazer planos e seguir tantas regras (depois dessa não posso mais ser advogada! quem vai me contratar? só algum traficante ou político!!! rs), deixando a bobeira de lado, resumindo: a vida é curta, ou muito longa, sei lá! Só sei que ao invés de me podar e ponderar tudo 1000 vezes vou deixar o barco correr de vez em quando e ver onde vai dar isso tudo. O grande problema agora é que passarinho que nasce em gaiola....rsrsrs, hoje eu to abusada nos provérbios tststs, liguem não é coisa (di) mineiro...

Saudades de Casa...

Não pensava dizer isso tão cedo... "Que saudades de JF City" hahahahha... quando saí de lá, em outubro do ano passado, tava tão cheia daquilo que quando cheguei aqui pensei logo em ficar de vez...rs, mas hoje bateu forte a saudade. Da minha cidade, das pessoas, dos lugares, dos cheiros, do jeito do povo, do calçadão da Halfeld no sábado, da feira da av. Brasil no domingo, dos fins de semana no Alto dos Passos com meus amigos, de Santa Terezinha, de fazer compras com meus pais, da minha avó linda, das minhas tias, do salão da Cida, dos meus amigos queridos, principalmente a Gabi e o Junim... ai, até dói a saudade... fico imaginando aquela chegada da cidade, quando ficamos muito tempo fora e voltamos, dá um arrepio quando vamos deixando a BR-040 e começamos a reconhecer a cidade, nem sei como vai ser quando chegar lá em julho, pois eu nunca fiquei tanto tempo longe de Juiz de Fora antes, e apesar de tudo aqui estar sendo surpreendente e positivo para mim, mesmo estando as vezes saturada da banda podre de JF (vide exemplo Bejani...), mesmo assim eu sou muito ligada a terra a minha terra, não consigo ser como o Giovanni que vai e pelo menos não demosntra sentir falta, meu norte tá lá, minha casa, minha família, meus amigos, meu cachorro...rs, apesar de todo caos por que passa minha família, ainda assim, por mais que eu me esforçe, não consigo me desligar, eu estou aqui, vivendo, estudando, trabalhando, conhecendo, descobrindo, mas minhas raízes estão mesmo lá, bem profundas, difíceis de arrancar...

Horóscopo

Pra quem não acredita em horóscopo segue o meu de ontem, estava mesmo acontecendo comigo tudo o que está descrito ali... rs, e ainda está se passando isto!

"Eis que, entre os dias 11/04 (ontem) às 3h e 13/04 às 11h, a Lua entra em seu quarto-crescente. O conflito aqui envolve carreira versus anseios pessoais. É bem provável que você, Helena, venha a perceber de uma maneira bastante clara todas as coisas que lhe incomodam em seu trabalho ou estudos. A idéia do momento envolve a percepção da defasagem entre o ideal e o real. Há também um choque entre quem você é de verdade e aquilo que a sociedade exige que você seja. Como a fase envolve um conflito, é bem provável que você sinta suas energias vitais em baixa, portanto não é recomendado que você abuse nestes dias, se alimente direito e durma bem, caso contrário pode sentir fraqueza e alterações fortes de humor."

Respostas...

Confesso, está difícil manter o foco.
Estudar e trabalhar, eu pensava o seguinte: vou para o mestrado e consigo um emprego pra me bancar..., mas é muito diferente, pensava que bateria meu ponto, trabalharia e pronto! Como se eu tivesse um botão on\off, mas não tenho... por isso, nesse emprego que exige muito de mim, não consigo me desligar, quando saio de lá, fico a 1000, penso em tudo que tenho que fazer no dia seguinte, penso em coisas que tem que se mudar, no target que tenho que atingir...etc. Minha energia é sugada diariamente e quando chego em casa só quero relaxar, ver TV e dormir! Mas preciso ler, estudar, me dedicar afinal ao meu target real, o mestrado.
Como é difícil ser gente grande, ter muitas responsabilidades, ter que cuidar sozinha de mim, escolher o que é melhor para mim e ainda por cima lidar com o medo do fracasso, com a consciência cobrando mais dedicação aos estudos...rs, mas sinto que vou conseguir ultrapassar os desafios em que eu me coloquei e principalmente provar pra mim mesma que a opinião dos outros não foi nem será importante, que o importante sempre foi fazer o meu melhor e viver o meu melhor e o melhor que a vida pode me proporcionar, seja o melhor em perrengues, roubadas, emoção, felicidade, lugares, pessoas, medos, desafios, vitórias........
Espero que estejam todos errados, e que meu sentimento esteja certo, e que os medos passem logo, e que minha consciência fique leve logo, e que a tensão saia dos meu ombros para que finalmente minha visão não esteja turva quando as respostas passarem pela minha frente.

Encontrar Pessoa ou a pessoa...

Arrumar a vida, pôr prateleiras na vontade e na ação. Quero fazer isto agora, como sempre quis, com o mesmo resultado; mas que bom ter um propósito claro, firme só na clareza, de fazer qualquer coisa! (Fernando Pessoa, poesia de Álvaro de Campos)

Esta poesia está no meu perfil no orkut e agora no Hi5, pois aqui eles usam mais o Hi5, então para ter contato com meus novos amigos tuguitos tenho que ter Hi5...rs

Bom, mas falando na poesia, ela sempre foi e é o que eu sempre quis, o que eu almejo desde de sempre, mas nem sempre consegui, pq não sou muito disciplinada, nem organizada e a preguiça por muitas vezes toma conta de mim sem que eu a possa controlar...tsts neste momento da minha vida tenho lutado e conseguido vencê-la na maioria das vezes, mas mesmo assim sinto que ainda me falta mais força, mais determinação, vontade, paixão, ou seja, um mote para acabar de vez com isso que por muitas vezes atrasou meus projetos e atrapalha minha vida!

Acho que já fiz muito até hoje para crescer e talvez cumprir uma missão por aqui, (neste mundo rs), mas sinto, sinto mesmo e sinto sempre, que falta muito, que me falta alguma coisa, ou melhor, não me falta, mas ainda não encontrei dentro de mim um pequeno detalhe ou uma grande coisa que me faça tomar o controle das situações em que a vida e eu mesma me coloco...ai, então acho que falta isso que não sei o que é para que eu seja quem eu sou ou pretendo ser né, pra que eu seja isso tudo que eu admiro nesta poesia de Fernando Pessoa ou de Álvaro de Campos que era uma das pessoas que o Pessoa era, ou queria ser...rsrsrsrs, pelo menos não estou sozinha nesta confusão, pelo contrário pelo jeito estou muito bem acompanhada!

A Mesa

Bom, até que enfim tenho uma mesa para estudar... até então estava lendo ou pesquisando na net na cama... e isso acabava com minhas costas e com os estudos, pois eu não aguentava por muito tempo.
Fui com o Casal (Débora e Carlos), ao Ikea, e comprei a tão esperada mesa! rsrs
Pela bagatela de 14,95£!!!!!!
E graças ao meu companheiro de apto, colega de trabalho e personal trainer (Carlos, ou Zi, ou Kal, ou Zimmermann ou Charles), a mesa está aqui no quarto, linda, montadinha... graças a ele e sua nova aquisição: uma caixa de ferramentas!!!! É, isso mesmo, a primeira caixa de ferramentas de um recém casado... é hilário o que o casamento faz com as pessoas, começam a comprar coisas que antes sequer tinham pensado em comprar... e minha mesa foi a estréia da caixinha... fiquei honrada, pois minha mesa e eu fazemos parte da história do casal...rs

Noite de Fados

Este post é pra contar da minha noite de fados. Já estou em Lisboa há mais de 5 meses e só ontem fui ver de perto o famoso fado... fui com meus amigos Bia e Tomás acompanhar os primos deste, que estão de passagem por Lisboa em turismo, mas eu estava muito mais turista do que eles...rs, eu ainda não fiz todos os passeios turísticos que a cidade e arredores proporcionam, e agora estou aos poucos vendo alguma coisa.
O fado é muito triste, melancólico e fundamenta muito da personalidade do povo português, mas também tem um senso de humor e um conformismo com o "drama" que cada música traz, de certa forma, eles riem e parecem gostar e se orgulhar de todo aquele sofrimento... há um certo charme um mistério...rs
Alguns fados achei muito bonitos, falavam de Lisboa e do Bairro Alto de uma forma bonita e com um orgulho que poucas vezes vi demonstrações por parte dos "tugas", gostei disso, me mostrou um outro lado deles que me faz abrandar quanto ao outro, sobre o qual já fiz alguns comentários...rs
Enquanto ouvia a música lembrei muito da minha avó Helena, portuguesa do norte... lembrei também das histórias que meu pai contava sobre a "terrinha" e que na maioria das vezes meus irmãos e eu não queriamos ouvir, mas que agora me tocaram no fundo, na alma, me senti descobrindo minhas raízes e quis que naquele momento meu pai estivesse ali comigo, sei que ele ia gostar muito, mais ainda porque iria perceber em mim uma afinidade e uma afeição que nunca demonstrei com minhas origens lusitanas...ai... enfim, a noite de fados foi inspiradora e justificou minha veia dramática e meu gosto pela arte de reclamar da vida...hahaha

Jimmy

Jimmy é o meu beagle lindo...
Desde que vi esta raça de cachorro e soube que era a raça do Snoopy, quis ter um destes, porque achava lindo com as orelhonas e com carinha de coitadinho aiaiai que lindo, daí soube que um colega de faculdade tinha um beagle e que ele costumava dar os filhotes, então não dei paz ao garoto até ele me dar um filhote, o Jimmy, queria um macho porque eles são mais ativos e brincalhões, mas meu amigo avisou que os beagles são muito levados e bagunceiros, mesmo assim eu queria ter um, e lá em casa todo mundo queria também...
No dia em que conheci o Jimmy foi amor a primeira vista! Ele era lindooo, um filhotinho bicolor (branco e caramelo), o criador o trouxe e colocou no meu colo, ele tremia de medo..., no caminho pra casa ele se assustava com tudo e ficava encolhidinho com a carinha debaixo do meu braço tentando se proteger dos barulhos e luzes das ruas... chegando em casa ele rapidamente perdeu o medo e começou a bisbilhotar e cheirar tudo, depois fez xixi pela casa toda... todo mundo adorou, meus irmãos pensaram que eu traria um cachorrinho tipo de madame, mas quando viram o Jimmy se encantaram também, pois ele era e ainda é um molequinho, levado e brincalhão...
Bem, ele destruiu minha casa toda em pouco tempo, sofás, carpete, cadeiras, mesas... fora umas 100 havaianas, uns 3 celulares, uma doutrina de Direito Internacional... mas mesmo com tudo isso, sou apaixonada por ele e sei que minha família toda também, acredito que ele seja a única unanimidade dentro da nossa casa, o único ponto em que todos nós concordamos...rs
Nossa, que saudades tenho dele, do seu cheirinho (ele não é morrinhento! rs), do seu pelo branquinho e macio, das traquinagens, de vê-lo dormindo e roncando, brincando com um grãozinho de ração... aiaiai ele é o cachorrinho mais lindo do mundo!!! Pelo menos para mim... :)

Semana produtiva, saldo positivo e material para postar...

Bom, quem acompanha meus relatos sabe que esta semana começou punk...rs, mas hoje, 6ª feira, tenho um balanço positivo da semana, pois: dei entrada na renovação do meu visto, consegui comprar alguns livros que nunca achava, estruturei o sumário de dois dos meus seminários, fiz minha primeira sessão de treino com meu personal trainner (sou mtooo chiqueeee...rs), consegui sacar meu dinheiro no BB, fiz mercado, me alimentei de forma decente..., dentre outras coisinhas muito "giras" que me aconteceram, mas que não vem ao caso...
Daí dá para concluir que, de um dia terrível que parece ser interminável e que te dá a impressão de ser o ser mais desprovido, infeliz e a margem do universo resulta algo de bom, de produtivo e que te traz crescimento, pois já imaginou ter todos os dias tranquilos, amenos e parados!!! Ahhh, seria muito fácil e consequentemente chatooooooo, o que eu teria para escrever aqui? rsrs nada, pois eu adoro reclamar e já que gosto muitooo disso tenho que ter pelo menos razão, motivo e argumento para tal...
Mas que meu Anjo da Guarda não me ouça, porque um dia daqueles (segunda) por semestre ou ano, quem sabe, já está muitooo bom!!! E pode deixar que vou escrever sobre as coisas boas que me acontecem também!

Teoria da Conspiração

Há dias em que realmente parece que o universo conspira contra nós... e ontem foi um deste dias, estive na faculdade para buscar uma declaração para comprovar no SEF que estudo lá. Detalhe: 5ª feira passada estive lá solicitanto o documento e pagando uma 7,70 euros por ele e mais 7,80 por uma taxa de urgência, para que o mesmo ficasse pronto ontem pela manhã!!!! Fora isso, o requerimento para esta declaração é humilhante, pois nele eu ROGO à secretária do Mestrado que se DIGNE a produzir tão precioso documento! Cheguei lá por volta de 10:15, saí de lá com o valioso documento as 11:00... Cheguei ao SEF as 11:20 fui ser atendida às 13:00, isto porque já havia ficado lá na 5ª feira por mais de 3 horas a espera, depois disto fui para uma nova fila com senhas e tudo para pagar!!! Isso mesmo, paguei para estar no purgatório, saí de lá 29,70 euros mais pobre..., ás 15:00!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Depois fui tentar sacar dinheiro da conta no BB...rs o caixa eletrônico tem a seguinte resposta: seu banco não autorizou o saque!!!! Cambada, não era a primeira nem a segunda vez que eles me proibiam de levantar meu próprio dinheiro... pois bem, fui ao telefone público mais próximo tentar ligar para a central de atendimento do BB, o telefone comeu 4 euros e não ligou pra lado algum!!!
Deus!!! porque? eu pensava...
Isto tudo debaixo de chuva e com cólica...
Realmente há dias em que não deveríamos nem sair da cama. Esta segunda foi um deles...

Covardia?

Essa música tem muito haver comigo, com meu jeito de lidar com os relacionamentos, com meu jeito de esconder tudo para não me machucar, se é bom ou ruim pra mim não sei, mas sei que toda vez que tentei ser diferente não deu certo, então vou seguindo sendo assim... até quando não sei, mas espero saber logo...

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido

Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer

Eu acho tão bonito
Isso de ser abstrato baby
A beleza mesmo tão fugaz

É uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de acontecer

Pode até parecer fraqueza
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer

Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber
Apenas mais uma de amor (Lulu Santos)

Sábado, 8 de março de 2008

Trabalhando hoje... bem queria estar passeando, pois aqui tem muitos lugares lindos para ir, ou estar no shopping, adoro shopping, nem sou consumista! rsrs, mas nem seria o prazer de fazer compras, é mesmo passear, ver vitrines, ficar de bob, almoçar num "sítio" diferente, depois passar no mercado fazer umas comprinhas pra semana, fazer as unhas, ver alguma bobagem na TV, ir ao cinema depois tomar um banho beeemm demorado, passar 1000 hidratantes (aqui precisamos muito mais deles), colocar um pijama bem quentinho e dormir...rsrs
este para mim seria meu sábado e meu dia da mulher perfeito...
Mas já que estou trabalhando e não posso fazer tudo isso, pelo menos vou dar uma volta na hora do almoço e quando sair do trabalho hoje correr em casa tomar um banho rápido e ir para o jantar da "equipa" da recepção da HP Defensores de Chaves... depois conto como foi e coloco as fotos!
Bem, parece que enfim não será um dia perdido!
Feliz Dia da Mulher para nós!!!!!

O trabalho enobrece...

Esta máxima é muito certeira, eu que o diga, sempre estudei e fiz estágios, ajudava meu pai no trabalho, mas trabalhar com contrato, ou como todo trabalhador que se digne almeja, "com carteira assinada" nunca havia feito.
Reconheço, realmente o trabalho dignifica, pois você sabe que precisam e contam com você em uma equipe, que é importante, mesmo que seja um simples assistente, recepcionista, lojista...rs, aliás estes são os mais importantes, pois são os que fazem as coisas acontecerem na prática, materializam o que os chefes visualizam e muitas vezes também criam e pensam os procedimentos já que são estes que dão a cara e que moldam a percepção de uma empresa no imaginário coletivo, além de serem a oferenda para sacrifício, pois sempre que a empresa falha eles é que vão para o abate...rs sei disto, pois agora faço parte deles, os prestadores de serviços.
Muitas pessoas me perguntam porque não procuro um trabalho dentro da minha área (direito), porque desta forma uniria o útil ao agradável, teria o dinheiro e a prática jurídica, na maioria das vezes respondia que aqui em Portugal é difícil para "nós" estagiar ou trabalhar na área e ainda ser remunerado, mas agora sinto e sei outra coisa: no meu trabalho aqui aprendo todos os dias coisas para a vida em todos os sentidos, inclusive na minha área, aqui (estou no trabalho agora) eu tenho prática trabalhista e cível, relações internacionais, tributário, consumidor... e outras que não sei dizer agora, podem me perguntar como, mas se perguntam é porque estão aí do outro lado do balcão, nunca estiveram cá, por de tráz, nunca circularam na área reservada ao staff e nunca foram essênciais mesmo passando desapercebidos...
recomendo que passem por isso algum dia!

Burro-cracia!!!

Bem agora que estou aqui posso dizer com conhecimento de causa: tudo de errado, ruim ou mal feito que fazemos foi com eles que aprendemos, nossas raízes portuguesas estão entranhadas de burocracia, conservadorismo, ignorância, atraso, "jeitinhos"... tudo no pior sentido dessas palavras.
Desde quando iniciei o processo para validar meu diploma para entrar no Mestrado, até a obtenção do visto no Consulado Português em BH, já havia sentido na pele a desorganização, burocracia e desinformação dos serviços estatais lusitanos. Mas foi aqui que mergulhei nesse emaranhado de tudo que possamos saber de negativo sobre serviços públicos, e nós brasileiros sabemos bem o que é isto...
A renovação do visto aqui no SEF(serviço de estrangeiros e fronteiras), foi uma novela...rs coitados de todos nós estrangeiros brasileiros, africanos, chineses... somos muitos por aqui. E a maioria muito simples e vítimas deste sistema, submetem-se a muitas humilhações nas filas por horas... e a grosseria que é traço típico dos "tugas"(como chamamos os portuguêses), e eles não economizam nesta grosseria quando tratam com os mais humildes... aqui dizem que isso não é grosseria, mas sim frontalidade! Desculpe lá!!! (usando uma expressão típica deles), mas frontal sou eu que sou franca e direta eles são mesmo é grossos, mal educados e ignorantes!!! rs
Mas calma, há luz no fim do túnel, os jovens não tem em sua maioria este perfil, ou pelo menos estão tentando mudá-lo...
Vamos esperar que isto aconteça e por enquanto vamos usando o nosso feeling típico dos "zucas" (como eles nos chamam) e contornando as situações em que eles nos colocam...

Algumas coisas não mudam...

Realmente algumas coisas não mudam. Quem realmente me conhece sabe que eu banco a forte, dou risada dos meus defeitos e dos meus problemas..., mas na verdade sou uma chorona! rsrsrs
e isso não muda, por mais que eu tente não consigo me controlar, vou segurando, vou passando raiva, vou me decepcionando com pessoas... e vou juntando tudo, daí chega uma hora que pronto! buaaaaaaááá, desabo a chorar e não consigo parar... choro, paro, volto a chorar de novo tstststs,fico com aquela cara inchada e vermelha... com os olhos tão inchados que nem consigo abrir direito...aiaiaiai, esta sou eu!!!
Pensei que aqui sozinha sem meus pais pra eu correr chorando iria me segurar..., mas nada disso! sempre acho alguém pra me dar colo e aí já viu né: buaaaaaaaááá rsrsrsrs

O sonho encubado!

Depois que soube da existência de Coimbra e que senti lá no fundo que um dia estaria lá o sonho ficou dentro de mim, guardado, encubado...rs não lembro se comentava esta vontade com alguém. Já na faculdade, quando deparei-me com a disciplina Direito Internacional não tive mais dúvidas: faria um mestrado nesta área e seria em Coimbra!!!
A partir daí dizia para quem quisesse ouvir: Vou fazer um Mestrado em Coimbra! E achava isso o máximo!!! rs
Acho que as pessoas não me levavam muito a sério, nem mesmo meus pais..., pra falar a verdade, meu pai não levou fé até pesar no bolso dele...hahaha, mas não posso reclamar, apesar de toda a força contra de "algumas" pessoas, ele me apoiou muito e hoje estou aqui não em Coimbra, estou em Lisboa, mas isso é outra história...

Quando tudo começou...

A vontade de estudar em Portugal, o sonho de estar aqui começou quando em algum programa de tv, eu devia ter uns 15 ou 16 anos, vi os estudantes de Direito em Coimbra com aquela beca que eles usam, agora já os vi pessoalmente nem tem tanta graça, mas na época achei o máximo! Lindo, um sonho... parecia saído de um livro ou de um filme tipo "Sociedade dos poetas mortos"... a idéia de viver intensamente uma universidade, um curso e a vida acadêmica... pronto! Eu estava dominada pela idéia...

A primeira vez...

Nunca tive um blog, sequer um diário de papel consegui fazer alguma vez. Já tentei várias vezes, mas não encontrava algo de que quisesse escrever, nada que já tenha se passado comigo parecia ser interessante a ponto de me fazer "perder" tempo escrevendo sobre o tema.
Mas! Eu mudei, e como mudei... a minha vida mudou
Até o ano passado eu vivi toda minha vida em Juiz de Fora-MG, no mesmo bairro e na mesma casa, com meus pais e meus irmãos, estudei no mesmo colégio a vida toda, viajava para Cabo Frio com meus pais nas férias...
Segui meus instintos, me formei em Turismo e Direito, e planejei a revira-volta: será que podemos palnejar uma mudança dessas? Estou agora em Portugal, fazendo Mestrado em Direito Internacional, dividindo apartamento com pessoas que conheci aqui, trabalhando numa academia de ginástica...
Minha vida agora me inspira a escrever, preciso escrever...
Tudo é novo agora até mesmo os problemas (desafios! rs), e a forma de lidar com eles também está mudando, algumas coisas não mudaram e nem sei se mudarão ou se devem mudar, mas sei que eu mudei muito, cresci e a cada dia descubro porque precisava vir, para fazer o Mestrado, mas o Mestrado que estou fazendo aqui é muito maior do que eu esperava, estou fazendo Mestrado em mim...rs, estou me descobrindo, porque até agora acho que não me conhecia de todo...
Enfim, este blog vem para isto: gravar minhas descobertas e mostrá-las a quem como eu quer me desbobrir.